我可以和鹿鹿她们毫无压力，肆意妄为，但是面对爸爸却总是东躲西藏。

    关于好好交流这样的问题，我想：是太过奢侈的期望了。

    有时候，这种自我保护，我一直觉得是我与生俱来的天赋，不需要勤加练习，哪怕只是一个简单的举手投足，我也会小心翼翼，这已经成为一种习惯。

    第二天去医务室拿药，意外的见到了爸爸。

    他就坐在周逸爸爸对面，像是问诊一般，两人都向前贴着身子，谨小慎微的交谈着些什么，很是小心。明明整个房间只有两个人呀。见我进门，两个人才恢复正常的坐姿。

    “周叔叔，我拿药。”环顾了一圈，也没发现姚妈妈的身影，只好朝周太医轻声询问。

    “我昨晚忘跟你说了，今天我可以给你带回去的。”爸爸趁着周叔拿药的时刻，紧张地向我解释着。

    “没关系，我跑习惯了。”不想和他说话的我被迫地尴尬回应。

    连我自己也分不清这句回答，是疏离还是抱怨。

    我的眼神闪烁着，躲避着，不敢迎上他的目光，这种逃避已经延续十几年了，即使现在的他语带柔缓。

    十几年前他还是二十七、八出头的小伙，一身的傲气和不训。读书少，脾气坏。

    有一次我开他房间门叫他吃饭，三个字还没说完，门也没完全打开，一件不知飞来是啥的东西“啪”得一声摔在门上，还伴随着一声响亮的“滚”。我不知道他为什么从小就没来由的讨厌我。除了训斥就是恶狠狠的眼神杀。

    我经常躲在爷爷的腿后无辜地看着这头发怒的狮子。小时候因为他，我做了无数个噩梦，那无数个惊得我发虚的梦魇，催使我暗自发誓：以后再也不会看他眼睛，听他说话。

    如今这句誓言，没有应验，也未违背。我听得出他语义间的改变，但还是没有迎他目光的勇气。

    如果你也曾经历和我类似的童年，或许对其中些许心绪感同身受。它不能movingon，它是从童年开始便长在骨骼里的伤疤，烙印。

    我拿了药，匆匆地离开了。不了解他们之间谈论了什么，自然也不愿意去知道。

    小时候，爷爷常哄我的一句就是：“没事，会越来越好的。”这句话是支持我在这个家里挨过无数个孤独清冷的寒夜。这句话应验了，可说话的人已经走了。

    医务室门外的一排排棕榈，不明白他们的心情何以四季常青，末排的矮个子，可能由于腰身太粗，被剥去了一层层外衣，制作成扫帚。关键扫帚携着拖把一起，竟攀在它的头上。但是看你依旧常青，估计是接受这样的环境了。那我也只得心里哄哄你：没事，会越来越好的。

    和爸爸独自在家的这些日子，实在难受，像是回到了上海那些年。比起家里我更愿意待在学校里。

    所以人都是一样，贪得舒适的环境。我是如此，妈妈不也这样嘛。

    我房里妈妈唯一的照片是从大舅妈的相册里要来的，她在世界上的唯一物件应该只有它了。

    小时我常去大舅家，不是为了躲避家里狮子，是为了多听听妈妈的故事。在舅妈的口中，温柔，贤良，端庄，漂亮，……所有的美好词汇几乎都用在了她身上。

    “她为什么要和我爸结婚？”尤还记得一问，只因这是我发自灵魂的提问。

    “以前你爸搁现在不一样。”在舅妈的叹息中，我那时并不明白。“那时候，一经人介绍，相处差不多，一两年也就水到渠成地结婚了。”

    大舅家三个子女，二舅家两个表哥，小舅家一双儿女。姥爷在大舅家生活。

    当然只有在大舅妈这我才能像个孩子一样。听她说我出生就待在她的怀里和姐姐哥哥们抢奶喝，奶水不够，哥哥姐姐只能让着我而被灌米汤。大舅为了我三天两头往医院跑。住了一年多，我被爷爷接回了家。

    这个世界总有一个不合理的悖论，越是善良的人，越是窘迫。于我而言，大舅妈是如玛利亚一般的人物，她忍受和承担着一个伟大母亲的荣辱、艰辛。

    听说妈妈去世那天，舅舅们狠狠地揍了爸爸一顿。自此以后就没有和他往来。当年如果不是爷爷跑了很多趟，她是不会让我回家的。

    遵着旧约，每年暑假，爷爷都亲自把我送来舅妈家住上两个月。

    爸爸偶尔会阻止地骂上几句：“老是往那边跑，回来干嘛呀，装模作样”。

    听到这样的话，我总在心里反驳：哼，你以为我愿意回来呀，要不是爷爷，我才不回来呢。当然出声是万万不可能。躲在爷爷腿后避灾是必须。

    当时不明白他为何总是说舅妈装好人，因为在我心中，她就是世上绝好的人。她从不装，我切身体会得到。

    现在也明白几分：心怀怨念的人总会怀揣恶意度量他人，于他来说，那一丝丝的善意，一毫毫的善举就像一碗稀粥里落了灰尘，一碗白饭里藏了根鱼刺，思来看去，总是难受。

    他还有赌牌的习惯，经常晚上“工作”，白天补觉。我映像最深刻的关于他，还有一次醉酒的经历。

    那天中午，我搬着椅子凳子在门口写字，那时还没上学，铅笔和本子都是鹿妈妈给的。爷爷在厨房做晚饭。他骑着摩托车到家了，醉醺醺的，许是喝了不少酒，套着黑色的夹克，看起来就不像“好人”，我轻轻移了移椅子，挪了挪凳子，想着让出一条更宽敞的道给他，也不至于注意到我。谁知道他伸手就把我拽了起来，拖着进了大堂。遇到这种情况，呼喊是忘记了，但是眼泪就那样无声地不停掉着。他摇着我的肩膀，恶狠狠地把我推在地上，拿起桌子上的书向我砸过来，嘴上咒骂着：“你真是个扫把星，都怪你……”我看到他怒红的眼眶竟然还湿润了，他背过了身子。我只记得我一直哭，一直哭，大概哭到晕了过去。醒来的时候躺在医院的床上，爷爷站在旁边盯着我。现在想来，那天一定是输了很多钱。

    后来和余先生夜聊谈起此事，他狠狠地攥着我的手，把我揽在怀里紧紧地抱着。想来，他一定是心疼我，其实我早就不在意了。

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